Mijn grootvader

Grootouders bezoeken is iets waar je soms echt tijd moet voor vrijmaken. Van mijn vier grootouders is pépé (dat is de vader van mijn moeder) de enige die nog bij ons is. Hij is 88 en nog heel goed bij z’n verstand, leest tonnen boeken – hij schijnt het goed te doen met de dame van de lokale Standaard boekhandel.  Een flinke wandeling door de wijk is zeker nog aan hem besteed en hij neemt zelfs nog de auto voor boodschappen en korte autoritten. Hij is de vader van 13 kinderen, veel kleinkinderen en nu zelfs ook al 24 achterkleinkinderen - ’als je rap zijt kunnen jullie nummer 25 ter wereld brengen’. ’Ik zou mijn eigen leven zelf nooit voorspeld kunnen hebben vroeger’, zegt hij.

Ik had een vrije namiddag en dus besloot ik hem eens te bezoeken. ‘Ik ga eens passeren’, zei ik aan de telefoon. ‘Ha ja, passeren… ga ik je dan ook zien?’, was meteen z’n gevatte repliek. Ik herstelde me vlug en maakte hem duidelijk dat ik wel degelijk op bezoek wou komen. ’Kom maar af tussen twee en drie uur, het komt op geen kwartier’. Hij vindt het fijn dat er iemand op bezoek komt, maar kom niet onverwacht en kom ook niet te vroeg of te laat!

Door een overschatte reisafstand en een ongewoon vlotte verkeersafwikkeling arriveerde ik tien minuutjes te vroeg in z’n straat. Ik twijfelde of ik nog even zou blijven zitten in mijn auto of iets te vroeg zou aanbellen… Ik besliste dat het te stom was om zo voor z’n deur te wachten en belde aan, wat ik achteraf gezien misschien de volgende keer beter niet zou doen. Hij was wat uit z’n lood geslaan me zo ‘tierlijk’ al te zien verschijnen. Z’n koffiemachine en hijzelf waren duidelijk nog niet klaar voor bezoek en hij maakte me meermaals duidelijk dat het nog geen twee uur was, maar op den duur was het wel duidelijk dat hij me gewoon wat aan het jennen was. En als hij iemand een beetje kan doen gaan dan is pépé weer helemaal in z’n element. Nog even mee naar de keuken voor de koffie, de koekjes bovenhalen en pépé was er helemaal klaar voor.

Omdat grootvaders nu eenmaal zo’n pak geschiedenis met zich meedragen ontwikkelt het gesprek na de obligate informatie over de toestand van mijn zwangere vrouw zich al snel richting verleden. Het feit dat onze überwielerheld Merckx niet met de gebruikelijke egards verwelkomd zou worden op het WK wielrennen in Duitsland, omwille van zijn dopinggebruik is een handig opstapje om de West-Europese oorlogsgeschiedenis van de 20ste eeuw aan te boren.

‘Pearl Harbour’, zegt hij, ‘Moest Pearl Harbour niet aangevallen zijn door de Japanners, dan zou het anders gelopen zijn’, en hij zwijgt veelzeggend over het feit het hier dan beter of slechter geweest zou zijn. Alhoewel ik lichamelijk misschien nog dynamischer en elastischer ben dan mijn grootvader vergde het gesprek toch heel wat hersengymnastiek van mijnentwege met wulpse bokkensprongen in de tijd en snel opeenvolgende spreidstanden tussen oorzaken en gevolgen.

Toch begint naarmate het gesprek vordert de wereld zich te sluiten rondom hem. Hij is toch het meest bekommerd om de veiligheid in z’n straat. De kinderen die niet meer buitenspelen, de verfransing van z’n wijk, het drukke verkeer,… Het maakt de vraag of het vroeger beter was duidelijk overbodig. ‘Multicultureel’ spreekt hij uit alsof het een zure nasmaak heeft en hij lijkt grondig te twijfelen over de voedingswaarde van het product.

Toen hij mij wat vooruit hielp met mijn stamboom kwam de ontmoeting met z’n vrouw ter sprake. Ik vroeg hoe hij haar had leren kennen. ‘Och’, zei hij, ‘niet zo speciaal hoor, bij het uitgaan naar theater of zo denk ik’.  En dan voegde hij er met een kleine glimlach aan toe: ‘Er waren veel vrouwen hé’.  En weer liet hij het met een stilzwijgende veelzeggendheid –waar grootvader blijkbaar sterk in is- aan mijn verbeelding over wat hij daarmee bedoelde…

Gepubliceerd in: on zondag 30 september 2007 at 1600000047 Laat een reactie achter

Koekiemonster

koekiemonster.jpg 

Weet je wat wij overlaatst gezien hebben op tv? Koekiemonster – het blauwe koekjesgekke monster van Sesamstraat - was te gast in één of ander Amerikaans kookprogramma. Uiteraard stonden er koekjes op het menu. Koekiemonster was dan ook niet weg te slaan uit de buurt van de kokkin en was al bezig de koekies op te eten nog voor ze de oven in waren geweest. Er waren veel kindjes in de zaal en toen voelde de kokkin zich verplicht het concept koekiemonster te verkrachten in naam van de heilige politieke correctheid. Ze vroeg: ‘Koekiemonster’, jij eet toch niet alleen koekjes hé. Het antwoord van koekiemonster: ‘Nee hoor ik eet naast 3 volwaardige maaltijden per dag enkel koekies als tussendoortje’. Stel je voor! Toen Koekiemonster daarna nog de hele pot koekjes voor zich eiste veranderde hij plots in een klein blauw schimmetje van zichzelf want toen zei hij warempel: ‘Nee, weet je wat? Ik deel de koekjes met alle kindjes hier in de zaal.’ Gejuich in de zaal en verbijsterende lachbuien bij ons op de zetel… 

Gepubliceerd in: on vrijdag 28 september 2007 at 1600000056 Laat een reactie achter

Laatste loodjes oude job

Het is een speciaal gevoel. Al mijn projecten worden doorgegeven, planningen allerhande zijn opgesteld zonder mijn naam erin te bespeuren. En maar goed ook want maandag zit ik niet meer. Morgenavond zal ik een afscheidsdrink geven samen met een collega die ook vertrekt.

De projecten, mijn bureau, mijn bazen kan ik moeiteloos loslaten, maar contacten met collega’s en andere mensen via projecten zullen maandag ook herleid zijn tot een mooie herinnering. Dat laatste is niet zo moeiteloos… 

Maar! Ik kijk echt uit naar maandag. Ik voel me gelijk een scholier die naar een nieuwe school gaat. Nieuwe mensen ontmoeten, eens een ander soort bedrijf ontdekken. Hopelijk worden mijn hoge verwachtingen wat ingevuld. Maar een job is ook veel wat je er zelf van maakt, dat vind ik toch. Op papier is het me op het lijf geschreven vind ik. Nu ja we zullen zien hé… maandagavond zal ik al wat meer weten.

Gepubliceerd in: on donderdag 27 september 2007 at 1200000025 Laat een reactie achter
Tags:

Monday monday…

U kent ze wel die typische maandagen. Terwijl u zich nestelt in de trein stelt u vast dat uw portefeuille nog thuis op het bureau ligt en bijgevolg alles waarmee u zich kan identificeren. U voelt zich half-crimineel terwijl de conducteur al uw gegevens noteert en met een prekerige vriendelijkheid verkondigt dat dit tweemaal per jaar mag gebeuren vanaf vandaag. Voor mij valt dit gelukkig nog wel mee want het is mijn laatste week dat ik gebruik zal maken van de openbare spoordienstverlening voor mijn woon-werkverkeer. Deze week mag ik dus nogmaals mijn portefeuille vergeten. Dat moet lukken, vooral er komen bij mijn weten geen maandagen meer deze week.

Na een dag werken mag u zich met een bewijs van gediplomeerd vergeetachtige toch weer op het openbaar gevaarte begeven om dan bij uw thuisstation te constateren dat u naast uw portefeuille deze ochtend ook uw fietslichtjes van uw fiets vergeten te halen bent. U verwenst zichzelf en in één adem verwenst u ook de onbekende ontvreemder van het kleinood dat in de donkere vroegte met z’n rood geflonker erom vroeg om gestolen te worden. Ik wens hem of haar dan naar aloude slechte gewoonte iets vreselijk onproportioneel akelig toe. Gelukkig voor die man of vrouw ben ik God niet.  

Gepubliceerd in: on maandag 24 september 2007 at 2000000043 Laat een reactie achter

Ik, afstammeling van Karel de Grote

Na alle losgeweekte emoties en oplaaiende commotie rondom het bewuste kindermeubel is de tijd nu weer aangebroken om rustig en sereen nog wat opzoekingswerk te doen rondom de voorvaderlijke geschiedenis van onze kleine spruit: het opstellen van een stamboom.

Gelukkig heb ik naast een mooi naslagwerk over mijn familienaam ook van mijn schoonfamilie een naslagwerk gekregen. Maar dan. Hoe maak je nu op een ordentelijke manier een overzicht van de familiegeschiedenis zonder daarin teveel achtertantes en grootomen te benoemen die de structuur te complex maken. Laten we eventjes duiken in de boeiende terminologiewereld van de genealogie.

In dit geval is ons ongeboren kindje de probandus (de persoon rond wie we een stamboomgewijs gaan werken). Stellen we de kwartierstaat op dan komen daar alleen ouders en grootouders, overgrootouders,… in voor. Iedereen die een plaatsje krijgt in de binaire boom wordt genummerd. De probandus of ‘kwartierdrager’ krijgt nummer 1 de papa 2, mama 3, papa van de papa 4, mama van de papa 5 enzovoort… N moet door de manier van nummeren altijd papa zeggen tegen 2xN en mama tegen 2xN+1. Ik zal dus de trotse drager woren van nummer 2 en mijn vader krijgt nummer 4.

Bekijken we dit wiskundig dan zien we een exponentiële (verdubbelende) groei van voorouders per generatie en dan is het ook niet verwonderlijk dat er ’kwartierherhalingen’ zullen ontstaan in iemands kwartierstaat. Dit zijn grootouders die op verschillende plaatsen voorkomen in de kwartierstaat, stel bv. dat je grootmoeders eigenlijk nichten zijn dan zullen hun grootvader en grootmoeder tweemaal in het verhaal voorkomen tesamen met heel hun voorvaderlijk gevolg.

Omdat er op den duur veel meer vacante plaatsen in een kwartierstaat zijn dan het aantal van de toenmalige wereldbevolking is het trouwens een statistische zekerheid dat iedere Europeaan afstamt van Karel de Grote, en iedereen in het Midden-Oosten van Mohammed. Ik stam statistisch zeker gewoonweg af van Karel de Grote! Wie had dat gedacht. Er ontspruiten zich al verbluffende genealogische verrassingen alvorens ik echt van start ben gegaan met mijn onderzoek. Dat belooft…

Gepubliceerd in: on at 700000000 Laat een reactie achter

Commode: final act

Donderdagavond zijn we nogmaals naar de les ‘actief bevallen’ geweest waar we enkele oefeningen geleerd hebben om te ontspannen alsook oefeningen om de bekkenbodemspieren op te spannen. Vrijdag waren we een paar van de oefeningen die soms tot bizarre poses leiden aan het reconstrueren in onze living toen we plots getik op het raam hoorden. De man van de commode stond voor ons huis met een ladenkast en met een glimlach die waarschijnlijk te wijten was aan het aanschouwen van onze oefeningen door het raam…

Dolgelukkig hielp ik mee het geval naar boven sleuren en de man bevestigde nogmaals aan mijn vrouw dat het hier om een productiefout ging. Gezuiverd van alle blaam monteerde ik de laden op de pootjes en even later aanschouwde ik het object mijner zorgen en zag dat het goed was. En het was ook welletjes geweest.

Gepubliceerd in: on zaterdag 22 september 2007 at 2100000043 Laat een reactie achter

Verrekte commode! Part III

Hoewel ik niet graag krachttermen in de mond neem en me meestal verfijnd probeer uit te drukken en hoewel ik besef hoe nietig mijn meubel-problemen zijn in het aanschijn van de mondiale ellende en hoewel ik weet dat vloeken behalve een klein gevoel van opluchting weinig uithaalt en hoewel mijn christelijk opgevoed zieltje van schuldgevoel een paar centimeter krimpt na het uitspreken van een vloek moeten me nu toch de volgende woorden van het hart: “Godverdomse Commode!”

Zo gezegd zo gedaan met mijn stukske commode naar de vriend met houtkennis en die heeft dat piekfijn opgelost en zelfs nog een paar schroeven bijgeplaatst omdat het kastje wat steviger aan elkaar zou hangen. Nog wat gezellig nagepraat en op de koffie gebleven en thuis aangekomen kon ik weer verder met de assemblage.

Bijna klaar. Nu alleen nog de laden in het kastje schuiven… Miljaar. De bovenste lade gaat niet dicht. De laden verwisseld. Nog altijd niet. Na wat meetwerk zag ik al snel dat ik hier een zijkantje gekregen had waar de voorgeboorde gaten (u weet wel die gaten die voorgeboord zijn zodat u zich geen zorgen hoeft te maken over de positie van de gaten) niet op de juiste plaats geboord waren. Daarom zag ik af van verdere assemblage veldslagen tegen generaal Commode en begaf ik mij naar de winkel.

“Meneer, u moet waarschijnlijk ergens gemist hebben,” zo klonk de gast van de winkel toen hij mijn gehandicapte laden uitprobeerde. Nu weet ik wel dat ik niet perfect ben en dat ook ik fouten kan maken, maar na heel het circus rond de commode begon de slechtziende woede lichtjes te pruttelen in mijn haarvaten. Die gast ging onze commode te lijf met enorme kalibers schroevendraaiers en speciale boormachinetjes om alles uit elkaar te rukken.

Toen vertelde hij me dat ik waarschijnlijk de twee kantjes had omgewisseld. ‘Zozo’, dacht ik en liet hem verder prutsen. Nog maar eens die schroef eruit en er weer in. Nog maar eens die deuvel eruit en erin. Na een tijdje kwam hij – niet schroomvol genoeg naar mijn gedacht- en na een tip van mezelve om eens de afstand tot de gaatjes te meten tot de lumineuze vaststelling dat er iets mis was met het zijpaneeltje. “We kunnen dit en we kunnen dat…”, prevelde hij eerst maar stemde redelijk snel in dat hij de laden tip top in orde vrijag komt afleveren bij ons thuis. Dus we zijn in blijde verwachting. En dat de wereld mag weten dat het niet aan mij ligt!!!

Ik was toen nog niet thuis. Bij het afrijden van de parking voelde mijn voorganger zich blijkbaar onzeker over z’n pole-position in de rij om de weg op te rijden, schakelde achteruit en reed pardoes tegen mijn bolide. Mijn nog steeds pruttelend bloed naderde de kooktemperatuur en mijn slechtziende woede werd halfblind en ik stoof uit mijn auto en tikte op z’n raam dat hij tegen me gebotst had. U zal het niet geloven maar terwijl ik hem daar sta te overtuigen dat hij wel degelijk tegen mij zat – hij was er zich nog niet echt bewust van- zie ik hem nerveus schakelen met de versnellingspook. En wat gebeurt er? Hij rijdt nogmaals tegen mij!! Hij rijdt gewoonweg achteruit baf voor de tweede maal tegen mijn auto!! De blinde woede kookte in mijn hart en mijn vrouw lachtte zich bijna een bevalling toen ik het haar thuis vertelde…

Gepubliceerd in: on woensdag 19 september 2007 at 1900000022 Laat een reactie achter

Verrekte commode! Part II

Na alle pracht en praal van Versailles weer thuisgekomen en wat stond daar nog: de losse onderdelen van de commode die me smekend aankeken om in elkaar gezet te worden. Met het bewuste onderdeel met de gebroken schroef naar de winkel gereden en daar vertelden ze me dat zo’n breuken niet onder garantie zijn omdat het mijn eigen dikke schuld was dat ik die schroef te hard aangedraaid had. ”Misschien staat er in het magazijn nog een reserve-onderdeel, anders kunt u dat onderdeel bijbestellen. Ofwel schroef ik die planken gewoon bijeen met een welgemikte schroef naast de oude schroef.”  “Afblijven van mijn commode met die schroeven en dat geboor!”, stijgerde ik.  Ik kon er nog niet over dat er een gaatje bij zou geboord worden in mijn maagdelijke commode.

Gelukkig heb ik een noodplan: een vriend van me is regent houtbewerking en zal zich met alle plezier buigen over dit houtbewerkingsprobleem. Ik ga er deze middag langs. Mijn vrouw is alleszins niet meer gerust in mijn kunsten, want ze stelde al voor om die vriend de rest van de commode in elkaar te laten steken terwijl ik erop zou staan kijken gelijk een hond op een zieke koe. No way!

Ondertussen hebben vrienden van ons nieuw leven op aarde gezet met een heel mooie naam: Janne. Een hoogtepunt in hun leven als ik zo hun reacties lees. We zouden ze normaal gezien gisteravond bezocht hebben, maar daar hebben zwangerschapskwaaltjes bij mijn vrouw een stokje voorgestoken. Rugpijn, darmpijn,… : alle organen en lichaamsonderdelen die in het bereik van ons kindjelief liggen delen in de klappen. Zoals een bokser bij de voorbereiding van een wedstrijd in het rond springt van z’n ene been op z’n ander en met zijn vuisten de lucht doorklieft met salvo’s losse flodders zo is ons kindje zich waarschijnlijk op een zelfde manier aan het voorbereiden op de grote wedstrijd van het leven. Want het leven dat is een strijd.

Gepubliceerd in: on at 1100000018 Laat een reactie achter

De tuin van Louis XIV

Versailles

Een zomerse zondag in september. Klokslag 15h00 beginnen alle fonteinen over heel Versailles te klateren en te spuiten tot groot jolijt van het internationaal bezoekersgezelschap -waartussen wij ons bevinden- dat al geruime tijd zenuwachtig heen en weer stond te schuifelen wachtend op het ‘moment suprême’. Indrukwekkend.

Ik voel me de koning te rijk want ik geniet van iets wat Louis XIV nooit heeft meegemaakt: alle fonteinen van de koninklijke tuin te Versailles geven samen en terzelfdertijd het beste van zichzelf. Fonteinmeesters waren vroeger belast met het enkel laten klateren van de fonteinen in het gezichtsveld van de koning en z’n gevolg, want er was geen water en druk genoeg voor een algeheel silmultaan sierlijk gespuit. Met vlaggetjes en fluitjes waarschuwden ze elkaar dat de Zonnekoning naderde.

Mijn vrouw voelde zich waarschijnlijk ook de koningin te rijk want na een lange autorit naar Versailles met een vrolijk op haar blaas stampend ongeboren nageslachtje in haar buik kon ze ook genieten van iets dat Marie-Antoinette maar niet kon vinden in heel Versailles: een toilet.

Kasteel van Versailles

Gepubliceerd in: on maandag 17 september 2007 at 2300000046 Laat een reactie achter

Nieuwe job

Op 1 oktober is het dan eindelijk zover, dan ruil ik mijn oude job in voor een nieuwe. Het is de eerste keer dat ik zo’n stap waag en vandaag besefte ik plots dat ik vele collega’s van mijn huidig werk misschien nooit meer zal zien of toch zeer zelden en dat maakte me toch wel een beetje week vanbinnen. Sommige collega’s zie je gewoonweg meer uren per dag dan je vrouw! Dat is toch ongelofelijk als je daar bij stilstaat… en vandaag besef ik plots wat een impact dat eigenlijk heeft op sociaal vlak. 

De vriendschapsbanden op mijn werk waar ik 4 jaar lang aan heb gesleuteld op mijn eigen lichtjes bedeesde voorzichtig maar deugdzaam efficiënte manier in één enkele dag doorknippen dat zal toch niet zo gemakkelijk zijn. Iemand die je elke dag op het werk ziet plots nooit meer zien, dat is toch een beetje sterven, niet? Gelukkig is er voor ‘t moment geen tijd voor begravenisstemming wegens de grote drukte op ‘t werk.

Gepubliceerd in: on vrijdag 14 september 2007 at 2300000043 Laat een reactie achter